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林媽媽（以下簡稱「林」）：我的小孩很黏人，早上醒來看不到我就會哭，在家裡看不到我也要哭，如果我要出門沒有帶他一起去，哭得更慘，我只好出門都帶著他。有幾次不能帶他出門，就只好用騙的，偷偷溜出去，結果我一回到家，他就要我抱，就算我急著上廁所也得一路抱到洗手間，到洗手間後才剛放下，他立即聲嘶力竭地大哭。我大聲罵過他，也試過完全不理會他，但我的孩子就會越哭越大聲，而且一直哭到我抱他為止，有一次他哭了快一個小時，我實在拿他沒辦法。
江思妤（以下簡稱「江」）：有一個愛哭的孩子，媽媽一定很苦惱。如果孩子凡事愛哭就算了，偏偏孩子哭是因為看不到、要不到媽媽，媽媽是造成孩子愛哭的原因，這叫媽媽情何以堪？ 我們靜下心來回想，孩子哭並不都是因為不高興，剛出生的哭是吸入第一口空氣的證明；至於肚子餓的哭、尿布濕的哭、身體不舒服的哭…其實是有話想講。把孩子的哭認定是不高興、不開心、耍脾氣，或許是我們放了過多的詮釋，回歸到初始，孩子哭，總是有話要說。
媽媽會說，我知道我的孩子哭是要說什麼，他就是要我一直陪在他身邊，但這是不可能的。媽媽的確不可能一直陪在孩子身邊，但我猜孩子也沒有要媽媽一直陪在旁邊，孩子要的應該是，當他需要媽媽時，媽媽會在。
林：你看，我怎麼知道他什麼時候需要我？所以我就得一直在他身邊。
江：這並不能解決「需要媽媽時媽媽會在身邊」的需求，因為，媽媽覺得被孩子限制、約束，當孩子哭鬧時，難免會人在心不在，孩子也就為了那不在身邊的心，哭得更兇。
或許有人會想：唉呀，說來說去，怎麼都是媽媽的問題？什麼人在心不在的。媽媽都因為孩子不敢太常出門，整天提心吊膽的，犧牲的還不夠嗎？如果我們往這一頭想，事情就鑽到牛角尖裡頭了。人們常說，母子連心，媽媽可以感受到孩子的不安，同樣的，孩子一定也能感受到媽媽的焦慮，這或許也是孩子一直無法放心的原因之一。
孩子黏人，是親子之間共同的課題，但孩子還小，能力不足，只能明確的表達他的感受，邀請大人發現問題，發展解決的方法。
換個角度來看，人與人之間彼此需要的，是很窩心的感受：吃到好吃的，希望對方也在現場；看到好看的，就想第一個與對方分享；害怕時，有溫暖的懷抱可以躲；焦慮時，有堅定的手在旁邊支持…孩子喜歡爸爸媽媽的陪伴、需要爸爸媽媽的陪伴，協助他安全、安心的長大，以面對未來各式各樣的挑戰。
現在的問題是，媽媽一路都陪著孩子，孩子應該要安心，卻沒有安心。因此，我們可以大膽的推論，不是媽媽陪在身邊的時間不夠多，而是陪的時候沒有陪到孩子的心──或許是和孩子講話時並沒有看著對方、或許是一邊協助孩子穿衣服一邊和別人講話、或許是常常跟孩子說等一下，直到孩子哭才去找他、或許是明明知道孩子害怕，還是嚇他或嘲笑他…。
林：那麼，我可以做什麼呢？
江：有個很簡單的原則––不要等小孩哭著討愛才回應，要主動示愛。
例如，每天主動刻意安排一小段時間，十分鐘或半小時，讓自己可以完全和孩子互動，專注的孩子在一起，營造愉快且安心的氣氛，這段時間不受任何人事物的打擾，也要讓孩子知道，每天都有一個這樣的時間。
或者，挑一、二件孩子最在意的事，想辦法減少它發生的機率，最好是讓它不會再發生。比如：孩子很介意起床看不到媽媽，就一定等到孩子醒了再一起起床，或媽媽一旦起床，就一定和孩子打招呼，讓孩子知道。要是再次發生孩子起床看不到媽媽的情形，一定立即認真的安慰孩子，並且跟孩子解釋媽媽去了哪裡，正在做什麼。
每天抱著孩子時，具體的講一個孩子的好。像是：笑得得開心，讓大家都開心；幫忙做了什麼，好貼心；玩得很投入，享受的樣子很美…等等。讓彼此都可以沉浸在愛的情感裡。
以上三個例子提供給媽媽參考，相信媽媽一定還可以有很多主動示愛的行動可以發展。
林：可是這些都和孩子當下的哭鬧無關。孩子哭鬧時可以怎麼辦？要忽略他還是要順著他？
江：讓我們回到主動示愛的原則。孩子哭鬧時，情緒需要一個出口，媽媽可以試著專注的照顧孩子的感受，站在孩子的立場想他的委屈、無助，幫他講出來，協助他充份表達負面的情緒，不說教、不分析，陪著孩子渡過這個情緒。如果一定要說個什麼，等事過境遷，孩子有能力面對自己時，再討論。
我們知道孩子黏人，是因為安全感不夠。當我們把每一次的互動，當成重要的情感交流的機會，在互動中看到孩子的需要，主動提供協助，孩子就不需要一直跟媽媽提醒這件事，媽媽也才有機會跳脫自己的困境，成為親子互動的主導者。
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